misicity

A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbbé kell alakítani. A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek?

misicity

A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít,hát fogadja őket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a Pápa és megkérdi: - Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted? - Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák? - Nem, Rómában nincsenek törpe apácák. - mondja a Pápa rövid gondolkodás után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek. - Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca? - Európában sincsenek. - válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak. - Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!? - Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották: - Morgó megdugott egy pingvint!

misicity

Villanykörte Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak győzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettő. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újraéleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZŰZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetőséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettő . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettő .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idő, előttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész műveletet! - Hány VÍZÖNTŐ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntő összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélő fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte???

Mayababy

Mit mond a hülyegyerek a konnektornak? ??? Mi van Röfi, befalaztak? :-)

misicity

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

misicity

A tanárnő megkérdezi az osztályt: \"Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?\" Pistike jelentkezik. \"Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor.\" A tanárnő bólint, \"A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.\" Erre Pistike: \"Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nő van férjnél?\" A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol: \"Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja.\" Pistike: \"A helyes válasz: amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.\"

misicity

A dadogós elmegy hipót vásárolni... Éppen a bolt zárásakor, délután 5-re ér oda. Elég nagyot futott, hogy odaérjen, de sikerült. A boltos már éppen fordítja meg a NYITVA táblát, amikor a dadogós megjelenik az ajtó előtt, hogy kérje a hipót. Nekikezd: - Hip... Hip... Hip... - Hurrá ! - válaszolja a boltos és lehúzta a redőnyt...

misicity

A részeg vizel a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

klaus

A roma gyerek elmegy az apjaval egy katonai felvonulásra. Arra hozzák az atomrakétát. Mire a romagyerek: -Apja há az micsoda? Mire az apa: -Az fiam ! az egy atom rakéta!!! -Oszt apja há drága egy olyan ?? -jaja fiam najon drága !! -Oh apja há lokhetne az Isten vagy kettot az UDVARUNKRA !!!!!!!!

misicity

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él? - Medve! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is! A tanító néni folytatja: - Mi az, zöld, fűben van és ugrik? - Béka! - kiabálják a gyerekek. - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is! Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit: - Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha? A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja: - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!